3/6

はてなブログのいいねの仕組みがちゃんと理解できておらず…いいねでもない？⭐️のやつ。

一度自分の記事につけたら取れなくなりました。

お礼にも礼儀があるものでしょうか…ちらほらいただいていて、見てくださる方がいらっしゃるんだあと感激です。ありがとうございます。

（なにかお作法（いいね返し的な文化）があれば教えてください…）

今日は7時に起きて勉強してから出勤、と思っていたのに起きたら定時だった。

リモートだったから良かったんだけど、あれアラーム鳴った？とか思ったらスクショしてた。怖い。7時ぴったりに。

決めたことができないでスタートするとテンションだだ下がり。

仕事は誰からも連絡が来なくて落ち着いてできたけど、勉強間に合うんだろうかとか、もういっそ受けなくていいのでは？とか色々なことが頭をめぐっていた。

社会人になってから資格10個くらい取ってて、勉強しない期間が続くと「無価値になるのでは？」と焦ってしまう

まわり誰もそんなにやってないよー。と思いつつも、自分で決めた目標すら達成できないことが怖いんだと思う。

下期はこの資格取るぞ、って10月から勉強していたのに免許に土日が持ってかれて（そっちの方がお金もかかってるし）、ようやく落ち着いたらあと1ヶ月で下期終わっちゃうんだもんなあ。

時間を上手に使えたらいいけど。参考書買い足したくなっちゃう。

ひたすら焦りだけがうまれる。明日は朝勉できますように

3/5

朝は酒さの症状が出てなかったけど、会社に行って仕事してるうちにほっぺた真っ赤。

ストレスだろうなあ。

外の空気が冷たいから、帰ってるうちにマシになってた。

昼は噂の焼肉に行った。

黙々と焼いてる時間が半分くらいで、ほんとに焼肉選んで良かった。生き地獄に近かった。

「ご飯大盛りにする？あこれやりすぎるとパワハラになっちゃうんだっけ」て

て！！

めちゃくちゃパワハラの典型じゃん、、先にそう言うことで告発を防ぐってテレビで見たよ

冗談の境界線があやふやっていうか。もっと他に距離を縮める手段はあるはずだよ 人を傷つけるギリギリになってることに気づいたほうがいい。

「異動発表されてどう思った？」って聞かれて、「スキップしたくなるほど嬉しかったです」とも言えず。

「まあそうだろうなって思いました」と言って、適当に雑談して終わった。

長い1時間だった。

焼肉が相当重荷だったのか、帰り道はかなり気持ちが楽になってた。

上手く言えないけど、しんどいことがあってもその先の楽しいことを考えていればなんとか頑張れることってあると思ってて

「発表嫌だけど、終わったらスタバの新作を飲むぞ」とか、「これが終わったらライブに行けるぞ、グッズ買うぞー」とか。

私もそれでなんとかやって来れていたんだけど、ここ数ヶ月はどうもだめで。仕事の夢は見るし（大体怒られてる）、何度も目が覚めるし。

昨日も夜だめで、この先に楽しいことを、拾える大きさの小石をたくさん散りばめていたのにどうしても目線がそっちに向かなくて。

今までどうやって乗り切っていたんだろうなあ

帰り道からは、メガ割で買ったコスメが発送されたとか、週末のコンサートのこととか

今週拾える距離にある場所に小石を置いて、ひとまず明日もやってみるかあ と思えて帰ってこれた。

いろんなことを頑張りたいけど、頑張れるのはその期間のうちひとつっていうのが自分のキャパシティだし ちょっとできないとへこたれちゃうから

何もできなくたって自分を責めずに、明日の小石を拾うために眠りにつくだけで 明日に思いを馳せることができるだけで、今はじゅうぶんなんだと思った。

3/4

仕事。今日はリモート。

仕事でモヤっとすることがあると、

どうして嫌な気持ちになるのかをじっくり考えることが多い

今日は、来週で間に合うことを「早く確認してください」と言われて（この間の退勤後の仕事の続き）、たぶん上に決裁を早く取れと言われてるんだろうなあ と。

だったらご自分でお電話すればよいのではないでしょうか…。

取引先だって色々動いてくれているのに、なんていうか、自分軸で考えすぎなところが嫌なんだなあと思った。出世、大事ですもんね

私、あなたの確認待ちの仕事がたんまりあるんですが、それは出世に関係ありませんもんね。

もういいです別に

私にしかできない業務であればそういう依頼がくるのが当たり前だけど、別に自分でやった方が早いのではないでしょうか？？と思う

スケジュール管理とか全部私がやっているのに、どうして、自分よりも業務がわかっていない上司に催促されないといけないんでしょうか、、？

でも 異動だしいっかあ。

ああもうこの仕事引き継ぐ人本当にごめんなさい。ごみの掃き溜めばかりの仕事で、本当に嫌な気持ちになると思いますがごめんなさい。

明日ランチ嫌だなあ。

1人で本読んでる方が有意義だよ、絶対。

3/1,3/2,3/3

3/1

この日は午後皮膚科の予約があったので15時退勤。

今週全く働かなかったな。

上司から決裁書を上げろと言われていて、肝心の見積もりはまだもらえてないのに、「用事終わったらPCひらけますか」と。15時退勤て権利なんですけど。

決裁書、もう少し締め切りに余裕あるのにどうしてそんなに急かすんだろう？あまり優先順位つけずに働くタイプ？

でももういいや。あと1ヶ月でおしまいだし。

4月から社内体制も変わるらしく。たぶんこの上司のふるう幅が大きくなる。

その前にいなくなれて本当に良かった。きっと守護霊が守ってくれた。

3/2

付き合ってる人と、うちのお父さんと3人でドライブ。

結局100キロくらい運転してたらしい！。これはびっくり。

疲れて夜はパタリと寝てしまったけど、運転楽しかったなあ。

免許取れて良かった。

もっといろんなところ行ってみたい。

ひとりの時間を大事にしたい。

3/3

朝から酒さの症状が出てしまって日の光に当たらなくなってしまった。（鬼滅の刃の鬼みたい、っていつも思う）

さむいのに、冷やして、暖房消して… 明日には良くなってるといいんだけど。

昨日ドライブした時に買った漫画を一気読みした。

今月中に簿記三級取りたいんだよなあ。取れるかなあ…

車の免許が思わぬ予定すぎて11月くらいからあんまり勉強できてない。

このあとやるかあ お昼寝してからにしようかな

明後日の火曜日、部長と上司と送別ランチ会？があるらしくてどうしても嫌だ。

もっといろんな人誘ってよ、、ご飯なんて食べられないよ。

沈黙耐えられないなと思って焼肉リクエストした。焼いてる時間人の顔見なくていいし。

でも、異動決まったからか日曜日なのにおだやかだ。

最上級の幸せとか、裕福なくらしとか、そんなことを望んでいるわけじゃなくて

ただただ、おだやかでいいの。

1週間の終わりにコンビニのシュークリーム買っちゃうような。そんなのでいいんだよね

2/29

正式に異動の内示が出た。

フロアは変わらず、隣の隣の部署へ。

休職してるひとが次々その部署にいってることとか考えるとたぶんいい兆し。

内示を告げられて、思わず「助かりました」と言ってしまった。

ああ良かった。地獄に光だ。

その後上司から声かけられて、部長と上司は昨日のうちに知ってたらしい。なんだよそれ。

「でもこれで依頼しやすくなるなあ」とか、「この仕事は持ってってね」とか、それ本気で言ってる？

人のことなんだと思ってるんだろう。

そう思ってしまうくらいには、冗談を真に受けてしまう

「おまえ、こいつに一生利用されるね」ってばけものが笑ってた。

でもあと一ヶ月の辛抱だ。一ヶ月経てば、全部変わる

どうしよう あまりにも嬉しい

しんどいことも覚悟の上で言うけれど、

生きるには十分すぎる希望だ

帰りは昨日日記に書いた先輩と一緒に途中まで。誕生日プレゼント渡せてよかった。

一ヶ月、先輩とは会社で会えない。LINEもできるし、いっぱいするつもりだけど。

それさえもいいことなのか分からない。

でも、先輩の味方だってこと、ちゃんと伝えきりたい。

この一ヶ月はきっとめまぐるしい。

転機だなあ。

2/28

ふと

2月の着地を美しくしたいと思った。

間が散々すぎて、死にたいとか辞めたいとかじゃなくて、

明日が来なければいいのにと思い続けてきたから

教習所を卒業して、明日29日に人事面談が入ってるこの現状の精度を上げたいと思った。

午前休を取って免許センターに行った。

学科を受けた。受かった！

晴れてドライバーデビュー。これで車校生活完全制覇。きんぴらの卒業。

仕事もなんだか浮ついて、「誰このファイル作ったの…分かりにくいけどまあいっか！いなくなるし」のマインドが確実に育ってきてる。

大学生のとき占いにハマってて、よく通っていたとき、占い師さんに「あなたは守護霊が強すぎる」と言われたことがある。

だからこういうときは、「あ、守護霊が気効かせてくれてる～」と思うことにしている。

（いつもありがとう）

もうひとつ、昨日から続いてる転機。

配属時からよくしてくれている会社の先輩が来月から休職するとのこと。

わざわざ教えてくれた。

心の体調を崩しているのは知っていた。

なのに私はそれを知る前、ずっと自分の不幸話をして、先輩も優しいからちゃんと向き合ってこたえてくれて、

私は全然人の痛みがわからないんだと思った

その先輩のこと、きっと少ししか知らない

私のほうが人生経験浅いし、きっと、先輩を立ち直らせたり、前を向かせることはできない

先輩の地獄は先輩にしか味わえない。

代わることも、背中をさすることもできない。

でも、だから、先輩の味方でいたい

世界が、というと主語が大きいけど、めちゃくちゃになったり、ぐちゃぐちゃになったりしても、先輩だけが笑えていたらいいなと思う

なにもできないから 幸せを祈ってる

わたしは 自分の地獄を味わう中で、やっぱり人の痛みがわかる人になりたい

2/26,2/27

2/26

前日から胃がだめになっていたので病院へ。午前休。休んだら部長から「風邪ですか」ときかれたので、「ゲボです」と答えた。

今週はもう一日休む予定だから午後は在宅で仕事。ただ電波がすこぶる悪い。風強かったから？

疲れもあったのでそそくさ睡眠。

明日も在宅ってわかってるし、上司は専務報告で私どころじゃないから、おだやかだ。

2/27

人生の転機がきそう。

人事部から面談の予定が入った。この時期に予定が入るってことは異動だ。

うれしい。もう正直堪えられるか分からなくなってたから。

仕事も、人も、環境も、全部に少しずつガタが来ているかんじ。

一番働きたかった部署だってことが自分を支え続けていたけど、もう、そうもいかなくなってきていた。

やりたい仕事はなかなかまわってこない。ゴミの掃き溜めみたいな業務。

自分で自分を肯定できない。

誰がやってもおんなじ。

だから、異動の面談が一縷の光のように思えた。

もう、誰もやりたがらない仕事をやる必要も、上司の発言に傷つくことも、使えない年上のおじさんの世話をすることも、ない。

行く先で困難がないわけじゃない。わかる。

それでも、目の前の地獄におわりを見いだせることが、いまは何よりも嬉しい。